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分开后写给你的第五则日记-伤感日志

分开后写给你的第五则日记-伤感日志

  知道我过得很平静,是你期盼已久的结果,我知道你也可以放心的离去,亲爱的我不能爱你一世了,因为我爱过你一生已经知足了。

  好想写一则和你没有任何关系的日记呀,那样朋友都会以为我现在过的好好的,就不会在担心我,亲人也就放心我一个人呆在这边继续工作了。

  可是我发现我的生活离开你,再也找不到新的话题的时候,你又再次出现在我故事里。

  朋友都劝我早点放下你,她们说时间会冲淡一切,其中也包括和你在一起的回忆;

  可是她们没有告诉我要用多少时间去淡化过去,要多久我才能够完全做回自我。

  我只知道无论多少时间我都不会去忘记你。

  一直安慰自己,会过去的,会慢慢习惯的,习惯你不在我身边,我依旧可以好好的生活下去;

<癫痫的治疗的药物p>  直到我习惯性的打开文档去写“给你的第五则日记”时候我才发现,你还在我的世界反反复复出现。

  我以为不看到你扣扣在线,就不会去主动找你;

  我以为不去关注你的心情,心里就可以没有你。

  可我发现我错了,我错的太离谱;

  知道你身体不好,我还会去给你发信息;

  不知道你过的好不好,我还会去在意。

  原来我并没有走出你的影子,我还做不到不去在乎;

  我还没有和你成为陌生人,

  我还在继续为你生活担忧,我还在牵挂你。

  每当下班回家,看到空空荡荡的屋子,我又开始思念你,记得那时候有你给我做好饭在电脑旁等着我;听到外面有人上楼你都能够判断出我的脚步,你会很快冲到门口打开门,嘿嘿的对我拥抱,你会说:“撇狗儿,听脚步就知道是你回来了,下午又去哪里了……”搂着你,感觉自己唯一就是缺你那样一个拥抱一样,一天的北京丰台医院癫痫科预约电话疲倦就那么一个抱抱,都全部消失得无影无踪。

  可现在当我拖着疲倦的身体回到家,再也没有人为我开门的时候,再也没有人跑到我怀里给我温暖的时候,我发现屋子里,除开冰冷还充满着寂寞与不安;一整天的'离开,晚上归来的屋子依旧保持着离开时候的样子。床上的被子、枕头歪不拉几的放着,脸盆里的毛巾还在,地板上几天前换的袜子鞋垫也安安静静的呆在哪里……我再次感觉到你不在了,你走出了我的生活;以后我要自己学着去做饭,学着去洗衣服,学着去自己照顾自己;学会提醒自己,每一天你都不在了,我一个人还要继续的生活下去。学着好好的,不要让你为我担心,学着好好的,不要在让爸妈不放心。

  前些日子听说你要拿走你的行李,每天我都会重复着一次又一次去检查为你准备好的行囊,我担心给你拉下任何一件重工的物品,我盼望着那天你家人能够快点来带走你所有物品,我就可以解脱了,就可以不用去看着你的一切继续发呆,继续哭泣;同时我也害怕哪天会来得会很快;我怕过了那天以后,我连看着你行李发呆的机会都没有了,我癫痫病发作后吐是什么原因怕自己会胡思乱想,我会想“你一切都不在了,我们也不会再有见面的机会了”,我怕就是那样我把你放弃了,以后我们就再也不会有交际。我不止一次对你说过,“以后他对你不好,你就回来找我,我时刻都在这里等你,我心里时刻都给你空着位置”。我不知道你信不信,但是我很认真的在对你承诺。

  那天电台里面说,分开后一百二十天,他还在继续挂念你,那么说明了他真的很爱你;

  我不知道这一百二十天以后,你还会不会记得我在挂念你。

  你走后的一周,我把以前你装内衣的那个箱子装满了足够我吃半个月的零食;

  那样我就可以安慰自己在想你的时候去用零食填补我内心的空虚了,

  那样我就可以把你的味道记住,一直跟着食物流到我肠胃里融入血液里了,

  那样我一个人的时候,我就可以感觉到你一直在陪伴着我。

  分开以后你的一句“想和我在一起”我坚持了很久;

  分开后同样治疗癫痫病专科医院你的一句“照顾好你自己,我才会幸福”成为了我一直好好生活下去的勇气。

  我知道你离开很久了,

  我知道你不会在回来看我了,

  我也知道,你们很快就要结婚,

  我还知道,2013年你和我生活的很快乐;

  我就笑了,我就不哭了,我就开始慢慢离去了,

  爱情因为分开变的更加凄凉,

  你因为离去我也应该变的更勇敢。

  知道我过的很平静,是你期盼已久的结果,我知道你也可以放心的离去,亲爱的我不能爱你一世了,因为我爱过你一生已经很知足了。

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